爷爷走了

 

在目睹一个生命急速衰败的过程之后，我觉得死亡也不是那么难以接受了

之前的两个月里每个礼拜去看他，最后一次缺席，一天以后就听到他过世的消息

其实那一刻很平静，就好象之前已经演练了数次当时的场景

 

尽管如此，我还是见不得他的照片被挂起，见不得很多人难过的样子

感情被周围的气氛所催化，蓄意汹涌  

生后之事还是平淡过去的好

 

爸爸在整理遗物的时候翻到爷爷给我写的儿歌

我没有一点印象

只记得的是他教我的第一首诗是孟郊的游子吟

 

他是个好人

 

“生如夏花般绚烂,死如秋叶般静美”，泰戈尔

悼词的最后两句，老爸难得文艺一回

看着看着心里还是酸了一下

 

 

 

“人的一生都是在做梦，只是梦境有浅有深，最深的这一层，我们称之为现实。

我又要开始在家打酱油的生活了。”

 

我看到sanding童鞋在开心上的签名的时候，我很鸡冻的忍不住要把它引用过来。

然后我想到王小波同志的另一句话，真实就是无法醒来。

sanding童鞋很爱王小波，而我很爱这两句话。

酱油打多了，其实很没意思，你想不出来家里要那么多酱油干什么。可是你妈还是逼着你打酱油。

你妈逼的。。

好吧 我不是故意的。

我最近也做梦打酱油。

我有过明知道自己在梦里，却无法醒来的遭遇，那是一场噩梦，我甚至试图尖叫让自己清醒，但仍然没办法挣脱梦萦。

真实和梦境的区别就是后者你可以结束，而前者你却无法醒来。

 

 

对于一个没有任何计划和想法的人来说，将要来临的国庆长假让她倍感空虚和无聊。

 

待在上海没意思，长假出游人又太多，大家都凑在什么热闹咩？

 

想不出来咩。。

 

话说我有时候还是蛮作的。。其实还好啦？是哇？

 

我弱问。。我作发？。。

 

 

我对自己常常的感情用事感到极度失望 但同时 仍旧不知悔改放任自流中

 

情绪化是我很大的敌人 另外女人的生理期也是件可怕的事

 

恩。。这也是正常的

 

 

 

 

 

也许希望是本不该有的东西 尤其当一件事不在你掌控的时候

 

我突然就很空洞 瞬间期待就化为了幻影

 

七月的天气让我有些烦闷

 

小乖那里偷来的----

 

土豆你个西红柿，番茄你个马铃薯! ！！！

 

 

 

 = = = 我是洋山芋 = = = = = =

 

最近老是窝在公司里做项目

 

都TM闷死我了！！！

 

放我出去！！！！！！！！！！！！！！！

 

 

 

 

 

 

 

 

。。于是每天的开心，就是在开心上种点菜，看看别人偷，也是开心的。。

 

我说我怎么就这点趣味？。。

 

 

 

看到ryan在云南的照片 不禁怀念起那里的天空

 

蓝得透亮直接

 

Jefferson童鞋尚滞留在丽江，说要晒阳光

 

而我等上海午后的一场暴雨，却迟迟没有降临 

 

 

 

有人问我最近怎么样

 

我说 就那样

 

那样是哪样？

 

丫我还真没想过

 

 

午后吃了大半个西瓜 撑了

 

想到天边一朵云

 

T问我看了还想不想吃西瓜

 

我说我只看了个开头

 

很多电影我都只看开头

 

 

迷惘还是很多时候

 

比如 是坚持下去 还是换份工作

 

但是 迷惘停驻不了时间一往直前的脚步

 

时间的好处就在于

 

很多困难在你若干年后回首的时候 根本不足为道

 

= = = = = = = = = = = = = = = = = = =

 

最近上火身上发小包 另外心情烦躁

 

这就是所谓的“发”春么？

 

喵呜～

 

 

 

这句话把我给逗乐了

 

木兰从军怎么没被发现也是我从小一直都困惑的问题

 

正解

 

 

我曾经天真的以为借酒可以消愁，并因此有了第一次醉酒的经历。

 

这不是一次愉快的体验。

 

事实上达到生理上的醉态远比心里上的醉态要快得多。

 

所以在我真正进入某种麻痹的状态和情绪之前，身体对于酒精的一系列消极反应抵消了所有的快感和高潮。

 

于是只剩下纯粹的身体不适。

 

也许醉酒本来就是一种情绪，所谓酒不醉人人自醉。

 

我很想尝试一种微醺的状态。恰当好处。

 

用酒来调配情绪也是有尺度的，小酒怡情，过了未免被人看作是放纵。

 

而我不再想轻易用酒精尝试。虽然那样的状态对我很有诱惑力。

 

我偶尔很极端。大部分的情况下是个好青年。

 

我其实不爱喝酒。我只是好奇。

 

 

 

你

一会看我

一会看云

我觉得

你看我时很远

你看云时很近

 

这首诗

写在甜爱路沿街的墙上 最尽头

我今天突然想起它来

我试图想像这样的画面 还有那样的一种心情

 

甜爱路的旁边 是山阴路 我喜欢叫它山阴街

有一次 慕名去寻找甜爱路

才发现那不过是我每次坐167的必经之道

其实那所谓的甜爱路 也没有什么特别之处

只不过有个甜蜜的名字罢了

 

已经是春天了

天气温暖是件令人愉悦的事情

在春日的傍晚散步

春风里写着许多回忆

 

 

我小的时候也有一只芭比一样的娃娃

我给她穿漂亮的衣服

我为她梳长长的头发

我编织美丽的故事

里面有高耸的城堡住着帅气的王子

 

直到有一天

我意识到她只是只好看的玩偶

而我也永远不会变成芭比的

那些好看对我来说就变得空洞没有意义了

 

太完美的东西只会给人造成太多压力

或者本身的不切实际而变得缺乏吸引力

 

事实就是我像小丸子一样真实的生活

像加菲猫一样会懒惰会耍赖

嗯嗯 所以我喜欢他们 哈哈

 

 

 

今天没有上班 MSN华丽丽的隐身 生病一样的宅在家里

 

我大概真的病了

 

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公告

 

4月很闲，征人玩耍

 

 

 

基于对未来经济的悲观预期，公司发信说要在未来的14个月里休掉3个月的无薪假。虽然这个时间长度大大超过我的心里预期——我的理想是，一个月不多不少刚好够用；不过从乐观的角度而言，no pay leave要远比加班no pay no leave的政策人性化的多，所以我还是可以接受的。不过最近我日益加重了要去国企的念头，尤其是垄断国企～哇哈哈～

 

我今天眼瞅着4月的项目哗啦啦的全被拉掉，心里爽得～前一分钟还在烦周日交底稿，一下子就心情大好。变成了有闲阶级，虽然有闲没钱，8过这个世道我也不能要求太高。当然我的贱就在于，放假久了我又会想上班；所以日子最好的就在于，给你点东西让你值得期待，就好象，放根萝卜在驴子前面，有那么点盼头。

 

话说，春天就要到了呢～虽然，我对这个季节从没有特别好感～我一直觉得，四季如春不是什么好事～四季当有四季的样子～但还是，应该为新到来的季节高兴一下～～

 

春天在哪里呀春天在哪里？

 

春天在那小朋友的眼睛里～～

 

你看到了吗？？

 

我好像暂时还没有。。

 

 

今天准点下班。

走在周末热闹的大街上，突然就有那么点伤感了。  

那么多人来来往往，车水马龙，灯红酒绿。

而我为什么就难过了呢？

难道朝九晚五不是我几个月来一直一直的梦想吗？

大概已经被欺压到没有一点点反抗的念头了 反而受宠若惊

大家都是案板上的肉啊

 

透透类不喜欢忙季的自己

脾气不好 生气的时候乱爆粗口 郁闷的时候乱吃东西

生活不是这个样子的啊～～

我还有很多梦想的呢

我要去四川 我要去新疆 我要去内蒙 我还要锻炼身体去西藏～～

耶～～～

 

= = = = = 我是 = ，= 分割线= = = = = =

 

话说今天难得去银行敲函证竟然碰到小Yin的说～～

开心哇这么巧^^小样还穿的一本正经的样子

又话说银行钱真是好赚，一个帐号就200块，那么没技术含量斩人还嘎辣手

我以后不抢银行就帮人敲函证算了

 

 

 

很久很久以前，我写日记。

 

很久很久以后，日记本里只留下大片的空白。

 

日子从断断续续，到戛然而止。

 

每次我想写些什么，却没有时间，却无从落笔。

 

语气淡漠生疏。

 

突然有这样一个镜头，

 

回望来时路，

 

是落花遍地。

 

事实上，我很想尝试些明快的色彩，比如亮黄或者鲜红，就象麦当劳的调调一样；

 

却，每次走到商店里，眼睛又会被那些黑白的色系给抓到；

 

于是永远想要，却又总是买不到一件鲜艳点的外套。

 

他们都说本命年总有多少的不顺，应该穿点红色的避避邪；

 

我却觉得再多的不顺，都不应该怪罪到本命年的头上；

 

何况，我对红色的内衣裤好像有点过敏。

 

牛年么，牛牛们都应该很牛的～嘿嘿

 

最近的生活如同之前一样，

 

又开始一星期的周而复始；

 

最近的天气开始有了春天的预兆，

 

我在等，等待发芽；

 

我想停下来，看看他们是怎么长大的。

 

 

去海南的决定只用了一分钟的时间，在昨天底稿做到无望的时候

 

看到除夕尚有飞三亚的机票，毅然决然的要走了

 

没有任何的计划安排，我只是想走想离开

逃避天天混沌的生活，那些一眼望不到尽头的OT

 

那么挺过最后一个小年夜，还要去客户回公司

Then just let me

 

FU*K ALL THE WORK AWAY !!!

 

不想过冬 厌倦沉重 就飞去热带的岛屿游泳